・・・依存症。

「・・・。」
　枢は、手の中に納まっている小型の刃物を見つめながらぽつりと呟く。
「・・・駄目だと言われると、余計にしたくなるのは何故だろう。」
　バスタブに腰をかけて、踝まである水を描き回すように脚を動かす。
ちゃぷちゃぷと音だけユニットバス内に響いている。
蛇口からはちょろちょろと水が出ているが、どうやら排水溝がやや開いてるようで溜まる様子はなく、掻き混ぜる音にかき消される形になっていた。
　手の中の小型の刃物を見つめ、後ろにある鏡を振り返る。
写る己の姿を確かめ、そしてとある人を思い出した。
見る見る顔が紅潮していくのが解り、視界をバスタブ内に溜まった水に移し深呼吸をする。

呼吸が落ち着く前にバスタブに溜まった水は、
『…ポタ…ポタ…』と垂れて行く雫で赤く染まっていった

・・・なんて言おう・・・。

　手首を眺めながら、必死に言い訳を考えてる。
どうせ言い訳を出来る性格ではないことを、己自身嫌と言うほど知っているのに…。
　先ほど付けた傷は、薄っすらと赤い線になっている。
良くも悪くも体内の蟲のお陰でだ。
　自分の巣こと、枢の肉体が傷つけば枢の意思を無視して勝手に癒して行く。
それは蟲の本能であり、蟲が生きて行く為には当然のことなのだが、その蟲を今は酷く恨んだ。
この蟲達に何度も自身の命を助けられているし、守護と言うお役目と非常に相性が良く、何かと役に立っている。そして、この共存共営の関係のお陰で辛うじて右目は機能をしてる。
　感謝はすれど、恨むのは筋違いだと己でも解っているが、今は一時でも感じる痛みに陶酔していたかった。

　己は、誓ったのだ。己自身に。
それが一番最良であり、それしか選択出来ない己の愚かさを呪った。
望みは１つ。
しかし、その望みは沢山の誓約の前に出来ない。
　―だから選択した。
結果は、己の予想を反していた。
己の我侭を通したのだから、それ位は当然だと受け入れた。
しかしながら、後悔をしてる。
余計に加速した現状に、ただ只管後悔の日々を繰り返し、振り回されている日常。
　唯一の支えは、『痛み』。
最近はそれすらも行えず、無理に行おう物なら手堅い竹箆返しに合う。
穢れた己の贖罪であり、証であり、救いでもある行為だった。
しかし、それをしよう物なら更なる加速を呼ぶ。
　お陰で『怯まないこと』は、ある意味『恐怖』だと理解した。
元々自己という物を己は持っているとは言いがたいが、それでもその自己が『逃げる』と言う選択肢を選ばせようとするそれは、それ以外の思考が思いつかなかった。
自分のお役目上、逃げると言う選択肢がどんなに生き恥を晒す行為より辛いのを知っているのに、でもそれを行おうとする。

　―結果、何かが必死に拒絶しようと悲鳴を上げていて、何かがこのまま流されてしまえと言う。
矛盾した思考は、結果的により多くの傷を生んだ。
そして、痕をみながら途方に暮れる。

・・・どうしよう・・・。

―――と。

Close

・・・贖罪。

　能動的に日常を繰り返そうとすると、止められた。
「・・・今日は構いませんから、こちらに来なさい。」
そのまま手を取られ、浴室まで通された。
訳も解らず、そのままでいると湯船から、桶に一杯の湯を掬う。
何をされるかやっと理解してその時には、既に手遅れで・・・「駄目です、それでは兄様まで濡れてしま・・・」最後まで言い終わる前に、服の上から湯は掛けられた。
「・・・隅々綺麗にするまでは、ここから出しませんよ。」
兄様の極上の笑みの前に、背に上る寒気も抗議の声も空しく・・・文字通りにされるまで湯浴みが終えることはなかった。

　兄様の行動は、相変わらず意図が汲めない。
幾らいぐにっしょん中だと言っても、幾度となく浴びた死臭を完全に消すことは出来ず、その匂いがどうも兄様の気に障ったらしい。これでもしっかり湯浴みをしたのだけど・・・。
枢がすることなど気にも止めず、ただ己が「不快だ」と言う至極単純な理由でここまで兄様は行動をした。
・・・多分、それだけではないのだろうと・・・思うのだけど、幾ら問うても答えは返って来ない。

それは、全てを知っているかのように・・・。

　濡れた物を着用するわけにいかず、通された兄様の部屋は少し変わっていた。
何時もは無い物が、幾重にも部屋を飾っていた。

―　蜘蛛の糸　―

　「・・・解りましたか？」と言わんばかりに、微笑を浮かべる。
・・・兄様、枢には・・・全然解りません。
　部屋を眺めていた枢の前に出された着替えは、先日頂いたわんぴーすに似た物。
柔らかく笑みを浮かべる兄様の邪魔は出来ず、人形のように着付けられた。
「良かった。ぴったりのようですね。」と後ろから抱きしめられた。
　・・・なんで服の大きさを知ってるんだろ？
相変わらず謎の多い兄様だ。

　それ以降も何も聞かない。言わない。
枢がこの部屋から出なければ、なんの邪魔もしない。何をしていても問われない。咎めない。求めない。

　手持無沙汰からか、また迷惑をかけてしまったという気持ちからか、読書を愉しむ兄様の背を寄りそうに座ると、枢を見つめ大きな手で頭を撫でてくれた。
それ以上何も行わない。
読書の邪魔をしないように座りなおすと、腰に腕が回り読書を継続させた。
　この部屋には時計がない。
どれ位時間が経ったのかも解らない。別段時間は気にならないが、何時までも続くようなこの一時に、ゆっくりとゆっくりと飲み込まれていく。微温湯に浸かっている様な楽な気持ちになる。
　突然、胸の奥がぎゅと痛くなり、何かが溶けてくるような良く解らない感覚が湧き上がって、気が付くと兄様に抱きついていた。
それが当然の如く予め解っていたかのように、兄様は書物を脇に置き、片手で頭を抱えるように。片手で背中を何度も何度も撫でてくれた。
　・・・嗚咽が漏れた。
何故、こうしてるのか解らない。理解出来ない。
・・・でも、止まらない。止められない。
この行為がなんなのか解らない。でも凄く安心した。凄く落ち着いていく。

少しずつ呼吸が元に戻っていく。
「・・・これで何時もの私の可愛い枢ですね。」
微笑みを零し、ゆっくりと押し倒された。

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《背後の戯言》
　時久の背後様、メッセにてどうしょもない相談に乗って頂いて有難う御座います。
背後共々テンパっておりまして、どうしょうもなくなってました。
背後様にとって他愛無いことだったのかもしれませんが、かなり救われました。
　今の気持ちを纏める為にこのようなSSを書くことを快く許可を許して下さったこと、感謝の気持ちでいっぱいです。
　許可の一環で仰られたご要望は、ご満足頂けたでしょうか？
かなり心配ですが、満足して頂ければ幸いです。

　昨夜は、出来るだけ自体を知らない方を巻き込むことや、不愉快な思いをすると思われましたので、あの場を退室しました。
あの場に居た方々、不愉快に思った方々本当に申し訳ありません。
皆さんで愉しむ場で、出来るだけ暗い話題は避けたいと、背後共々思っております。
なるだけ、チャットルームでは通常時の枢で接することを心がけております。
それでもどうにもならない場合は、ご迷惑掛けたくありませんからチャットルームの参加はしない方向で行きます。ご了承下さい（礼。

Close

・・・瑕。

　体温が上がると浮かび上がる。

　鏡に映るその痕。
普段は隠しているその場所。

　片目を閉じる。
もう片方を、ゆっくりと開ける。

　・・・白と黒の境界線が曖昧な世界が広がる・・・。
あれは、こんな物なんだろう・・・と、何処かで納得している。

～　アンオフシャルが嫌な方は、ここで戻りましょう　～

　・・・それが、初めて感じたことだった。
その後には、必ずその感情が・・・付いて回った。

　・・・何も感じなかった。
何も必要ないから。
何も持ちえてないから。
　・・・今は、違う。
それがあるから・・・枢は、生きてると認識できた。
それがあるから、今・・・存在している、理由。

・・・ずきん、ずきん・・・

　・・・片目を失うかもしれない傷を負った時、何も感じなかった。
ただの痛みとしての認識しかなかった。
その後、末の兄様が・・・枢を個として、扱ってくれた。
・・・必要としてくれた。

―　嬉しかった　―

　・・・護ることで、必要とされた。
強くなる度に、傷を多く負った。
・・・傷を負うと・・・あの感覚がやってきた。

・・・ずきん、ずきん・・・

　・・・胸の奥が、痛くなる。
目に見える傷はない。
それは、決まって起こっている。
枢自身が、嫌悪対象になった時・・・。
目の前から・・・その人が居なくなった時。
・・・そのモノが、枢にとって・・・必要だったと、理解出来た瞬間。
何度も何度も、そこは『痛い』と・・・訴える。
・・・どうすることも出来ないのに、枢を苦しめる。

・・・ずきん、ずきん・・・

　・・・痛い・・・
自分が何処にいるか、理解できる。
　・・・いたい・・・
生きてると、知りえる証。
　・・・イタイ・・・
胸の奥で訴えるように響く、手遅れの標。

痛みは、枢にとって・・・ただの『痛み』では、なくなった。
　この痛みこそ、枢にとっての生きがい。
今、ここに生きていると・・・認識できる物。

Close

・・・・月隠り。

　・・・話したいことが、いっぱいあるから・・・。
溢れる想いは、どうすれば・・・収まるのだろう

・・・互いの姿は月日が止まったように、何も変わらない。
だからこそ、何もないようには振舞えない・・・。

「―色々あって随分と会ってなかったので元気でしたか？」

　・・・頭の中が、真っ白になった・・・。
時久様は、枢に何か仰ってたけど・・・枢の耳には何一つ届いてこなかった。
微笑みながら枢の頭を撫でる手は、あの頃と寸分も変わっていない。

　・・・・・胸の奥がぎゅっと痛くなった・・・。
足が震えて、立っていれる自信がなくなった。
目頭が熱くなって・・・溢れてきそうになるのを我慢してた。

　気がついたら、枢はその場から逃げるように立ち去っていた。
何処へ向かうわけでもなく、ただただ闇雲に走り続けた。
胸が裂ける位、肩で息をしながらゆっくりと、鉛のように重くなっていく足を引きずって辿り着いたのは、寂れた小さな神社だった。
　人の気配はなく、そのままふらふらと神社の裏手に回って、倒れこむように背を預けた。
そのまま頭を抱え込むように膝を抱え、声を殺すように何度かしゃくり上げた。
嗚咽を漏らすと、喉を這い上がってくる声を・・・もう殺すことは出来なかったから・・・。
・・・・何故、涙が出るのか解らないし・・・なんで泣いてるのか、枢自身も解らない・・・・。
　・・・・・堪えられない、ただそう思っただけ・・・・。

・・・苛立ちと、不甲斐なさと、寂しさと、安心感と、恋しさが・・・入り混じって止まらなくて・・・

　だから、抱きしめられてることに気づくのに、時間がかかった。
「…泣き虫ですね、相変わらず…」
　顔を上げるとあの方がいた。
笑顔なのに、何故か人の喰ったような不適に見える笑みを浮かべ、よしよしとその手が枢の頭を撫でる。
「・・・っと、時久様・・・・っ！？」
　嗚咽交じりに上げた声が裏返りそうになってた。
「もう”様”をつけないでもいいと、学園で教わりませんでしたか？」
　現代は全ての人は平等だと、教わった。
でも枢は、それがどうしても理解できなくって、それが時久様だと尚更で・・・。
その行為が意味をなさないのは解っていたけど首を左右に振った。
「…困った子ですね。　枢は何時からそんなに物分りの悪い子になったのですか。」
　時久様の顔が近づいて、枢の左目から流れる涙をそっと舐め上げた。
　胸の奥がドキンと高鳴った。顔が火照っていくのがはっきり自覚できた。
さっきまであったあの気持ちが、跡形もなく違うもので塗り潰されていくようだった。
「・・・・と、と・・・時久様・・・・っ・・・」
　時久様の腕の中で暴れようとすると、時久様は腕に力を籠めて枢をしっかり胸に抱いた。
「枢、もう他人行儀は止めなさい。　お前は私のたった一人の肉親なんですから…」
「・・・・・・・」俯き言葉が出てこない。
「それとも枢は、私を兄とは認めてくれないですか？」
　その言葉に反射的に首を左右に振って、違うと反応してしまった。
でも次の言葉が出てこない・・・。
「…では、私を兄と認めてくれるですね。」
　優しく耳元で囁くように紡がれる言葉に、素直に頷く。
抱きしめられている手に、温かく柔らかな力が篭り・・・時久様の唇が額に触れ小さく言葉が零れた。
「…ただいま、枢…」
　顔を上げ、見つめつと時久様と視線が絡んだ。そのまま・・・考えるより先に言葉が出た。
「・・・・・おかえりなさい・・・兄様・・・・」
　膝を抱いていた手が兄様の背に回り、甘えるように首筋に顔を埋めようとした・・・矢先、兄様は枢の唇を塞いだ。
　解らないけど、また涙が溢れた。
もう意味なんて関係ない、と・・・それだけは確信できた。

「…泣き虫な、守護者ですね…」
唇を伝わる振動は、確かにそう呟いた。

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《背後の人の悪あがき》
　まず、キャラクターをお貸し頂いた閂・時久（b34294）様の背後様有難う御座います。
好き勝手使っていいと、口走ってしまったことを今更後悔してるとか言わないで下さい。
こちらは楽しく書けました。
　内容は、「本能のままよ！！」って感じに書いてますので微妙に砂が吐ける内容です。
エロィって褒められて（？）ましたが、何故か微妙に嬉しくないのは仕様でしょうか？ｗ

　改めまして、ここまで読んで頂き本当に有難う御座いました。
奇特にも、ぎｓ…書かれたいと思われる方は、お手紙を枢宛てに頂けると喜んで書くと思われます。
ただ、キャラのイメージを優先させる為、メッセ等で打ち合わせ等することになるかもしれないことも考慮に入れて頂けると助かります。

　キャラを貸して下さった時久様の背後様、読んで下さった皆様、有難う御座いました。

Close

・・・望月。

　・・・夜は、枢の生まれた頃より・・・明るくなった・・・。
でも、あの月は変わってないと思う・・・。

・・・真っ暗な部屋で膝を抱え、窓の外に浮かぶ物を見つめた。

　初めて求められた夜。
音の無い時間。　高くそこにある物は、静かで柔らかな光を降り注いでいた。

　隣で寝ている主を起こさぬよう寝床をそっと抜け、障子を開けると真ん丸い月が輝いていた。
何かが変わったと言えば変わった夜。


　・・・自分だけが知ってる秘密をあの方に教えたら、あの方は枢をどう思うのだろう。

『　黙っていることは、罪になるのだろうか？　』

　きっと自責の念が日に日に強くなって、不安が増えていくのだと思う。
・・・枢という存在が邪魔なのではないか、と。

　凄く・・・傍にいたいけど、それは枢の個人的な感情で・・・押し付けているじゃないかと思う。
・・・護るだけなら、そんなの要らない感情だから・・・。
寧ろ、私情なんか邪魔になると思う。

必要とされたい
傍にいたい
片時も離れたくない
この方の為になりたい

　全部、枢の欲。
　・・・我侭だ・・・。
何時から枢はこんなに欲張りになったのだろう。
身体の奥底から「もっともっと・・・」っと湧き上がってくる想いが、思考を徐々に麻痺させていく。
何時か身を滅ぼすかもしれないけど、こんな時間が続けばいいと思う反面、元に戻りたいと思うようにもなった。

・・・満ちて欠けていく月のように、流されて行く方が
きっと楽なんだと思う、そんな真夜中・・・。

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